Вот, например, вчера вечером в моем местном супермаркете какая-то тетка подняла дикую истерику из-за волоска, прилипшего к внешней стороне пакета с грудинкой, и в конце концов вызвала полицию. Если бы у меня был пистолет, я бы, наверное, не колеблясь пустил ей пулю в затылок. Честно говоря, даже не имея такового, я всерьез задумался, не забить ли ее насмерть своей корзиной.

И это, заметьте, только верхушка айсберга. В Вест-Кантри женщина позвонила в 'скорую' потому, что не могла найти пульт от телевизора. Там же некий молодой человек решил, что ему обязательно требуется помощь врача, поскольку он случайно брызнул себе в ноздри деодорантом. А в тот самый день, когда служба 'скорой помощи' объявила о перегрузке, врачей вызвала 22-летняя девушка: оказалось, что она выдавила прыщ на лице, а кровь все не останавливается.

Одна пенсионерка вызвала к себе 'скорую', а когда те приехали, заявила, что надо подождать сорок минут, потому что она печет торт. Врач предупредил ее, что негоже зря тратить их время, и карета уехала, но, видимо, предупреждение просто не было достаточно ощутимым: ровно через сорок минут старая перечница вызвала их еще раз и сказала, что торт прекрасно поднялся, а раз так, то она наконец-то готова ложиться в больницу.

И таким историям несть числа. 'Скорую' вызывают люди, которым в глаза попал шампунь. 'Скорую' вызывают люди, утверждающие, что они заразились вирусом от собственного компьютера. Иными словами, 'скорую' вызывают настолько маленькие люди с настолько коротенькими мыслями, что им не под силу даже определить, где кончается царапина и начинается ампутация.

Лично я своим детям с младых ногтей говорю, что вбегать в дом с дикими криками можно, только если в подтверждение они могут предъявить открытый перелом — но давайте признаемся честно: не многие родители отличаются подобной мудростью. И когда их нежное чадо зарабатывает себе ссадину, они носятся с ним словно дурень со ступой — какового в конце концов и получают.

Итак, кто виноват, по-моему, понятно. Теперь второй вопрос — что делать? Многие наверняка скажут, что нам надо улучшать образование. Допустим. Но это а) дорого, б) хоть как-то повлияет на ситуацию не меньше чем через пятнадцать лет и в) скорее всего, в школьном расписании для новых дисциплин просто не найдется места — дети и так завалены несказанно важными вещами, как-то: 'как правильно заниматься оральным сексом' или 'почему из-за Range Rover'a скоро сварится последний белый медведь'.

Поэтому я предлагаю применить испытанное средство — кнут и пряник. Только без пряника. А почему нет — если даже собак можно дрессировать одним кнутом, кто сказал, что такой дрессировке не поддадутся другие формы жизни, не обладающие столь развитым интеллектом — например, жители Севера?

Короче говоря, предлагаю всем экипажам карет 'скорой', которые приехали по вызову и оказалось, что у вызвавшего голова еще составляет одно целое с телом, а тело при этом не имеет признаков гангрены или лихорадки Эбола, давать право по собственному усмотрению сжигать дом до основания. Или, если среди них есть добрые души, забрать из этого дома что-нибудь, что стоит примерно столь же, сколько государство тратит на этот вызов, а Национальная служба здравоохранения потом просто толкнет это на eBay.